мы все больны Интернетом :)

[Жужа]

Ну это такой, специфический достаточно юмор

[Светлана]

maybe, maybe но я вчера над этим реально очень долго смеялась
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Toxyc]

Чтобы это юмор оценить нужно по крайней мере хорошо представлять себе, чем характерны представленные течения.
Хотя по-моему автор текста сам не очень хорошо представляет, о чем шутит...

[Frodo]

Мне очень нравился анекдот, где на примере 2-х коров приводились примеры различных экономико-политических формаций... щаз поисчу... (и нырнул в интернет )

[Frodo]

О!!! Вот оно!

[Жужа]

Да, про коров-то оно понагляднее ......

[Светлана]

Про коров мне тоже очень понравилось
Видимо про глючные программы - больной вопрос, а может все дело в том, что я это читала в 3 ночи...
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Жужа]

А вот меня в 3 ночи расмешить практически нереально .......

[Светлана]

ну если я сплю, то конечно вряд ли буду смеяться, а так вполне
Давно заметила, что самые гениальные мысли (правда не всегда самые умные) приходят мне в голову именно ночью.
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Жужа]

А кто-то спит в 3 ночи?

[Светлана]

ну кто-то спит Я тоже иногда в это время сплю
а еще у меня есть подозрение, что в это время спят мои соседи....
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Светлана]

Общение клиентов службы поддержки с операторами

Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?

Абонент: Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

Абонент: Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

Абонент: Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?

Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.

Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.

Оператор: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Оператор: (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

Оператор: Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
Абонент: Нет, все делается в полном молчании...

Абонент: Девушка, а мой телефон будет работать в Америке?
Оператор: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
Абонент:Да? Жаль… А если с ним поедет мой муж?

Оператор: И теперь наберите шесть нулей.
Абонент:Какие шесть нулей?
Оператор: Да любые.

Оператор: Девушка, а сколько у вас подключение стоит?
Абонент:Подключение у нас бесплатное
Абонент:это вместе с НДС?


Прикольные тарифные планы сотовых компаний

От Получки до Получки

Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.

* Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.

Агу-Агу

Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки - бесплатно.

Возлюбленный

Охи и вздохи - бесплатно. В области - дешевле.

Бомжовый

Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах "Трех вокзалов" - бесплатные!

Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить

Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.

Гелиевый

Деньги становятся легче воздуха и тихо уплывают со счета в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты.

Сам Себе Самоделкин

Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи в тех местах, куда обычные люди просто не попадают, выдается напрокат переносная Базовая Станция, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.

С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!

Тарифный план построен по принципу игры "Рулетка". Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет размер абонентской платы, тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет - за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора *.

* Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи.

Конкретный пацан

Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им *. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!".

* Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.


Кислотный

Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая - абоненту все равно.
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Светлана]

Молитва программиста.

Да поможет нам F1, да сохранит нас F2, да не сотрет нас F8
Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Del'a.
Enter


_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Фенька]

Frodo, Светлана
_________________
"...Во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя..."(с)

[Светлана]

Только что зашла на один форум и прочитала просто восхитительную рекомендацию как НЕ нужно задавать вопросы:


Вот ряд классических глупых вопросов и о чем думают хакеры, когда на них не отвечают.

Вопрос: Где можно найти программу или ресурс X?

Ответ: Там же, где и я ее взял, придурок, — найти в Internet. Боже, неужели еще не все знают, как пользоваться Google?

Вопрос: Как можно с помощью X сделать Y?

Ответ: Если вы хотите сделать Y, надо так и спрашивать, не предполагая заранее использование метода, который может вовсе не подходить. Вопросы такого вида часто задают те, кто не просто ничего не знает об X, но сбит с толку решаемой проблемой Y и слишком сконцентрирован на деталях своей конкретной ситуации. Обычно лучше игнорировать таких людей, пока они не сформулируют свою проблему лучше.

Вопрос: Как сконфигурировать приглашение командного интерпретатора?

Ответ: Если вы достаточно умны, чтобы этим заинтересоваться, вам хватит ума и на самостоятельный поиск ответа.

Вопрос: Можно ли преобразовать AcmeCorp-документ в TeX-файл с помощью программы преобразования файлов Bass-o-matic?

Ответ: Попробуйте и узнаете. Так вы, во-первых, узнаете ответ, а, во-вторых, перестанете тратить мое время.

Вопрос: Моя {программа, конфигурация, мой оператор SQL} не работает

Ответ: Это вообще не вопрос, и я не собираюсь задавать еще десяток наводящих вопросов, чтобы выяснить, в чем на самом деле состоит ваша проблема — у меня есть дела и поинтереснее. Когда я вижу подобные вопросы, то обычно посылаю один из следующих ответов:

Вам к этому больше нечего добавить?

Ой, это очень плохо. Надеюсь, вы уже это исправили.

И какое это имеет отношение лично ко мне?
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!