Улыбнитесь, если получится. Анекдоты в прозу и в рифму.

[Суван]

Добрые феи порою бывают жестоки

Добрые феи порою бывают жестоки,
И вот об этом я в рифму сейчас расскажу:
Жил был на свете один бизнесмен одинокий
Жил богател, но его я совсем не сужу.

Кризис пришел и сейчас бизнесмен под порогом
Бедности или, иначе, ушел он совсем под черту.
Нечего делать, и выбрал тогда он дорогу
Ту, что последняя, и видим его на мосту.

Встал посредине и смотрит в теченье реки,
С жизнью простился и только закинул он ногу,
Как появилась чуть рядом от правой руки
Старая добрая фея и молвила сказочным слогом:

- Не торопись, не своди счеты с жизнью, постой!
Выход один я тебе предложить тут решила.
И может быть он для тебя не такой уж простой,
Я, хоть стара, но увидев тебя, полюбила…
Я все верну, ну а ты, будь со мной, как с женой?

Ногу вернул наш богатый бедняк и с вопросом
Он обратился к волшебнице, смысл был такой:
- Денег мне нужно как было, а может быть больше!
Скажешь, что носишь так много ты бабок с собой?

Да, не вопрос, я волшебница, тут, не проблема
Так ты согласен на ночку со мной как с женой?
Ладно, согласен, пойдем, заниматься с тобой
Делом, любовью, ну сексом, такая дилемма
Я тебе ночь ты мне деньги - контракт наш такой.

Ночь пролетела, для феи почти незаметно
Парню казалась она точно год или, может быть, два
Утром же он, не стесняясь и очень - конкретно:
- Ну, я готов, но безналом ты мне не давай.

Старая, смотрит и тоже с вопросом ответным:
- Лет тебе сколько? Попить мне, дружочек, налей!
- Сорок мне или совсем не заметно?
Видно, конечно, ты парень, что надо, приметный.
Странно, что веришь ты в сказки и добреньких фей?




Пишется через «О»



Известно, что военно-морские офицеры целеустремленны, талантливы, в меру наглы и, при увольнении в запас, относительно молоды . Еще слегка грубоваты. Не хочу обидеть офицеров других видов вооруженных сил - они тоже обладают такими же чертами, но не в такой степени и не в полном наборе. Может быть только летчики?
И, вот, один такой моряк, в звании капитана 3 ранга, уволившись в сорок пять лет из рядов, получивший пенсию и, неудовлетворенный ее размером, решил применить свои способности в гражданской жизни. Перебрав возможные варианты, он остановился на министерстве иностранных дел. И его устремления были на должность посла или, в худшем случае, первого заместителя.
В отделе кадров, куда он явился, его выслушали внимательно и, ничуть не удивившись таким высоким запросам, предложили, проверочный тест: написать ноту протеста президенту одного африканского государства, которое проявило себя не совсем дружественно по отношению к нашей стране. Предположим, их пираты захватили наше торговое судно.
Капитан 3 ранга в запасе уверенно и за очень короткое время справился с задачей.
Кадровик, старый дипломат, проверив содержание, был весьма удовлетворен, сделав, однако, несколько замечаний, которые я с некоторыми купюрами приведу.
Первое:
- Всякая нота, по дипломатическому протоколу, начинается с комплимента первому лицу и словами «Ваше Превосходительство», а не «Черножоп.я с.ка». А «Черножоп.й» пишется через «О», а не через «Ё».
Второе:
- Выражение «… твою мать» пишется в три слова, а не слитно.
Третье:
- Угрозы, в нотах протеста, как правило, не применяются. Впрочем, выражение «если ты еще раз позволишь себе подобное, то мы оторвем тебе яйца», написано грамотно, не считая того, что лучше применять слово «Вы».
Говорят, что для оттачивания языка, капитан 3 ранга был направлен на курсы в дипломатическую академию и сегодня успешно трудится послом в одной маленькой африканской стране.


В рифму:

Срок вышел и уже в запас -
На дембель вышел командир,
Подумал он, прищурив глаз
Решил, сказав, конечно матом:
- Сниму-ка я морской мундир.
Пойду на службу дипломатом,
Ведь, надо жизнь начать когда-то.

Москва, высотка на Садовом,
Зашел моряк в отдел их кадров,
Пришел, сказал: - Примите новым
Послом в республику Зимбабве, -
Сказал, моряк, добавив мата:
- Мечтаю стать дипломатом.
Ведь, надо жизнь начать когда-то.

Начкадров – дипломат известный
Решил его чуток проверить:
- Попробуй Ноту мне протеста
Составить тут же для примера,
На злобный выпад их царя, -
Сказал, слегка добавив мата:
- Коль стать мечтаешь дипломатом.
И жизнь свою начать не зря.

Моряк присел, слегка подумал
И быстро ноту написал.
- Давай, посмотрим, что придумал, -
Начкадров ноту прочитал, -
- Неплохо, но в таких вот нотах
Нельзя писать, «Ты черножЁпый»,
Здесь надо «Вы» употреблять,
И, в общем-то, неплохо знать,
Что надо в «жЁпый» «О» писать.



В давние времена, настолько давние, что мой сын - юноша 28 лет, уже не знает про них, на территории нынешней Российской Федерации уютно располагалась Москва, с центром в Кремле, в котором очень комфортно работала Коммунистическая Партия Советского Союза (далее КПСС), возглавляемая Политическим Бюро Центрального Комитета КПСС (далее Политбюро ЦК КПСС) и, все это было окружено сплоченным советским народом, построившим развитой социализм и счастливо прозябающем в 15 национальных республиках.

Как счастливо живет советский народ, знал весь прогрессивный мир и особенно Африка, даже - экваториальная. И ЦК КПСС знал, что все знают, но, чтобы закрепить эти знания, периодически направлял в весь прогрессивный мир своих представителей, лучше всех знающих как живет советский народ. Чтобы эти представители доходчиво объясняли про счастье своего народа в личных беседах с руководителями стран, плохо знающих о счастье советского народа и - на массовых митингах рассказывали о замечательной жизни советского народа. Рассказывали, чтобы все знали и мечтали о светлом аналогичном будущем.

В одну страну, как раз в экваториальной Африке приехала такая делегация, о которой я только что рассказал и стала осуществлять то, что я рассказал, в личной беседе с вождем племени этого небольшого по размеру государства, но со значительным количеством разведанных полезных ископаемых, на которые уже сделал стойку наш вероятный противник (в те времена еще не Грузия, а все тот же - американский империализм).

Говорил наш представитель о неоспоримых преимуществах развитого социализма, переводчик переводил, а в перерывах между законченными цитатами из классиков марксизма-ленинизма, вождь и председатель ихней компартии одобрительно кивал, приговаривая одно и то же слово: Массамба.

Потом был митинг, где наш представитель повторил все, что говорил вождю, а народ его приветствовал громкими и одобрительными возгласами: Массамба.
Наш представитель был воодушевлен таким приемом и уже начинал подумывать о второй звезде героя за успехи во внешней политике, как его пригласили на ужин возле заранее разведенного костра.

Успешно проглотив все экзотическое, что предлагали (про меню я не буду рассказывать, чтобы не испортить аппетит читателю), наш представитель был приглашен к заключительному и самому торжественному моменту встречи: тушение костра самым естественным образом.

Его пригасили на почетное место: по левую руку от вождя и по команде все стали поливать огонь из личных брансбойдов.

Делать нечего - представитель расстегнул ширинку, достал и стал синхронно делать все, что - все.

Вождь и председатель партии, повернув голову влево, удивленно произнес, а переводчик перевел:
- Надо же, такой большой белый человек, а такая маленькая Массамба.

Представитель ЦК КПСС, действительно был крупным человеком и по должности, и по фигуре.




В рифму:

Смело можно говорить,
что такое было
Кто постарше мог забыть,
Большинство забыло.

Что ж напомню случай тот,
Я-то не забыл,
Делал лично перевод,
Значит, там я был.

Шла война холодная,
Мир был разделен,
Но не та - народная,
А внутри - ООН.

Где - капиталисты,
Много разных стран,
Там же коммунисты,
В том числе Вьетнам.

Нац. Освобождение,
В Африке прошло,
Значит обновление,
Там у них пошло.

Тут как тут компартия,
Их бросилась учить,
Ленину - старательно,
Марксу тоже быть.

И однажды к вечеру,
В племени одном,
Митинг был намечен,
Встреча была днем.

Лидер наш партийный:
- Все за ленинизм!
Строить эффективно,
Будем коммунизм.

А народ: «Массамба»,
Трижды прокричал.
Я такое слово
Раньше и не знал.

А потом был праздник,
Прямо у костра,
Был там и начальник,
Пили до утра.

Дальше, все привычно
Подошли к костру,
Там такой обычай,
Писать поутру.

Стал и наш начальник
Делать, как и вождь,
Вытащил паяльник,
И полился дождь.

Вождь тут покосился
На стручок его:
- Да, мала Массамба,
Меньше моего.





Медленные вальсы



Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок.
- Плохо, - отвечает сын, - три двойки получил.
- Рассказывай, - говорит отец, вынимая ремень из брюк.
- Понимаешь, папа, училка по арифметике спросила у меня, сколько будет трижды два. Я ответил – шесть. Тогда, она спросила, а – дважды три?
- Так, один же хрен, сказал отец.
- Я так и ответил.
- Ну, а вторую двойку?
- По биологии, папа.
- Ну, и, что она спросила?
- Она спросила, у кого в природе самые большие яйца?
- Так, у слона, - сказал отец.
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса, - прошепелявил сын.
- У Штрауса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.
- Объясни-ка, сынок, третью двойку.
- Учитель по физре, говорит: поднимите левую ногу. Мы подняли. Теперь – правую.
- На херу, что ли стоять? – возмутился отец.
- Я, тоже так ему сказал, - возмущенно сказал сын, - А, он, сразу – двойку…


В рифму:

Кроха–сын пришел домой
И отец - у крохи:
- Как дела, мой дорогой? -
Тот ответил: - Плохи.

Я сегодня получил
Три плохих отметки.
Как? – отец его спросил, -
По каким предметам?

- Арифметика, была!
- Что тебя спросили?
- Сколько будет трижды два?
Шесть, ведь, мы учили.

И еще: А - дважды три?
И отец заметил:
- Один хрен, как не смотри!
- Я так и ответил!

- Биология теперь.
- Ну, а там что было?
- А, училка - чистый зверь,
Вот, о чем спросила:

- У кого в природе, дети,
Яйца больше всех на свете?
- Ты ответил у слона?
Так, ведь, сын? А, что она?

- Двойку мне в дневник вкатила!
Знаешь, как обидно было?
Я ж ответил у слона…
- Что же говорит она?

- Нам училка, говорит:
Яйца больше всех на свете
Сносит страус, страус, дети.
- Штраус…? - да он знаменит.

- Ну, понятно, что к чему,
Штраус…, яйца…, да не знал…
Ясно, Штраус…, почему
Вальсы медленно писал.

- Физкультура? Третья двойка?
Как ее ты получил?
Раньше, ведь, была четверка
Там же нечего учить.

- Ну а там, такое дело:
Наш учитель – паразит:
Поднимите ногу слева,
И – вторую, - говорит.

- На херу стоять мне трудно,
Надо было бы сказать,
- Я сказал, а он зануда
Два поставил, …его мать.






Мог бы стать негром


В дореволюционном городе N, на центральной площади уютно и мирно соседствовали три заведения: полицейский участок, синагога и, извините, публичный дом. В каждом из этих зданий шла своя, не похожая друг на друга, жизнь, а иногда – очень похожая. Но вы люди грамотные и все про это знаете.
Площадь была еще местом прогулки передовых жителей города. И, вот, в один из теплых солнечных дней, как раз между первым и вторым зданием, встретились двое: молодой человек еврейской национальности и такая же молодая, но уже проститутка - Абрам и Маша. После традиционных слов приветствия, Абрам вежливо поинтересовался насчет нового пополнения и стоимости услуг. Маша доверительно рассказала ему про француженку за пятнадцать рублей, негритянку за одиннадцать и про себя за десять. Подтянув слюни, Абрам пересчитал свою наличность, оказалось всего десять с мелочью, вопросительно посмотрел на Машу. Сказав ему, что скидок у них нет, Маша предложила удовлетворить потребности Абрама ровно за эти деньги. Мечтательно думая об изысках франко-негритянской любви, Абрам решил свои проблемы с Машей. Впрочем, Маша тоже выполнила дневной план. В общем, все были довольны…
Прошли годы, время подъехало к революции, потом наступил НЭП, плавно перешедший в строительство социализма, точно по ленинскому учению и под руководством великого Сталина, а площадь, как место прогулки передовых жителей осталась на том же месте. Лет, так двадцать пять прошло с момента первой встречи парочки. И, по закону парных чисел, должна была состояться вторая. Что и произошло, в такой же теплый весенний день, на площади, где уютно и мирно соседствовали три знакомых здания: милиция, склад и дворец культуры.
Абрам из кудрявого и жгучего брюнета превратился в мужчину выше средних лет с лысиной размером три четверти головы, животиком и с очками. Маша тоже пополнела и стала старше. О возрасте женщины по принятым правилам приличия я говорить не буду, но все-таки прошло больше двадцати годов. Однако
вышеперечисленные обстоятельства не помешали им тепло поздороваться и взаимно поинтересоваться о личной и общественной жизни каждого.
Маша, вежливо и рассеяно выслушав сетования Абрама на жизнь, обрадовала его следующими словами:
- Удивительный случай произошел со дня нашей последней встречи: я понесла и родила от тебя сына, - и, обернувшись, подозвала к себе юношу, лицом очень похожего на юного отца, но в полтора раза выше и три крупнее:
- Сынок, это твой папа.
Сынок повел себя не совсем адекватно обстановке радости встречи с родителем: он схватил папу за грудки и выразил ему претензию:
- Это ты, гад, меня евреем сделал?!
- Я, - пискнул Абрам, - но собравшись духом и поправив лацканы пиджака, произнес в свое оправдание более низким голосом:
- Молодой человек, если бы у меня был тогда еще рубль, то я бы сделал Вас негром.
Кстати, если Вы подумаете, речь идет о межнациональной розни, то, конечно же, ошибетесь. Перечитав еще раз, Вы поймете, что рассказ этот о дружбе народов: русского, еврейского, французского и негритянского. Иногда, правда, за деньги, порой с противоречиями, но всегда – о дружбе.

В рифму:

О чем сейчас я расскажу
Произошло в Одессе
За этот город, вам скажу
Внимайте с интересом.

Три главных дома городских
На площади, что в центре,
Публичный дом и, как же их?
Полиция и церковь.

Весна, тепло, скворцы уже
Погадить прилетели
И проститутки в неглиже,
Полиция при деле.

Церковный звон звенит в ушах,
Все было в воскресенье
И все гуляют не спеша,
В хорошем настроении.

Идет в публичный дом к себе
Из церкви – помолилась.
Знакомьтесь, Маша - так себе,
Платком слегка прикрылась.

Спеша, практически за ней,
На платную любовь,
Идет не старый, но еврей,
Кипит младая кровь.

Догнал, увидел и поспрошал:
- Скажи-ка мне ты, Маша,
Вчера случайно я узнал,
За новенькую Глашу.

- Да, Глаша - девка ничего,
Но сильно дорогая.
- А сколько стоит-то всего?
Сегодня занятая?

- Конечно, да, - ему в ответ, -
Но есть еще другая,
Французский делает минет,
Но тоже дорогая.

Так как же быть? – спросил Абрам
И Маша–куртизанка:
За десять р. сама я дам,
Пятнадцать – негритянка.

Абрам достал и посчитал -
Червонец получилось.
И в этот день он Машу взял -
Любовь меж них случилась.

Идут года, летят года,
Обратно в той Одессе.
Стареют люди, города,
Внимайте с интересом.

Три главных дома городских -
На площади, что в центре
Культуры дом и, как же их?
Милиция и церковь.

Весна, тепло, скворцы уже
Погадить прилетели
И всё культурно, все в глиже,
Милиция при деле.

Церковный звон звенит в ушах,
Все было в воскресенье.
И все гуляют не спеша
В хорошем настроении.

Идет в культурный дом к себе
Из церкви – помолилась,
Все та же Маша - так себе,
Платком слегка прикрылась.

И не спеша, и не за ней,
А прямо к ней навстречу
Идет стареющий еврей -
Опущенные плечи.

Привет, - узнал Абрам ее
Обрадовалась Маша.
- Как ты, как жизнь, как то да се
Жива еще та Глаша?

- Так, что же сделается с ней?
Она теперь Товарищ
А как же ты? Ведь ты еврей,
А новость ты не знаешь?

- Ты, помнишь, я с тобой была?
- Возможно, может быть
- Так, от тебя же родила,
Как мог ты все забыть?

- Знакомься, вот он твой сынок
Иди сюда, Степан, -
Сын взял отца за вороток
И оторвал карман.

- Так это ты меня зачал?
Ты, падла, вместе с ней?
Ну, ты, паскуда, ты попал!
За то, что я еврей.

Нашелся, все-таки, еврей:
- Да было, было дело!
Мне не хватило пять рублей,
А то бы негром сделал!
_________________
Конечно, я не Лафонтен и точно - не Крылов,
Но я умен, трудолюбив и знаю много слов.
Умею я читать, писать и даже говорить,
Умею есть, терпеть, вертеть, любить и не любить.

[xpresident]

многабукаф (с)
но вообще смешно

[jin_tom]

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

[yullaly]

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

[vickunov]

Хорошие истории!!! Очень смешно!!!!

[borianckov]

Суперские анекдоты! Молодцы, ребята!

[Суван]

Ребята - это я А.Надеждин, который пишет не только анекдоты, но и басни. Желающим могу прислать. Мой suwan48@ya.ru
_________________
Конечно, я не Лафонтен и точно - не Крылов,
Но я умен, трудолюбив и знаю много слов.
Умею я читать, писать и даже говорить,
Умею есть, терпеть, вертеть, любить и не любить.

[kkoliev]

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще
за это должен деньги платить!

[mvasykov]

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

[vi_sotnik]

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

[lisa_eva]

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

[notalking]

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

[usavingus]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

[reacnhappy]

Прикольная подборочка, спасибо!

[Alenka]

У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!