Прикольные приколы

[Светлана]

реальная история, которую рассказал мне один мой знакомый:

" Утро понедельника, живая атмосфЭра, куча звонков юзерофф

Очередной звонок:

(она) - Здравствуйте, мой логин boss, у меня проблема, не проходит расслыка, пишет сервер smtp не отвечает
(Он) - (думаю: ну вот очередная малограмотная секретарша, решила наверное штук 6 писем за раз отправить) а собственно у вас с балансом всё в порядке 50$ , должно работать, а что вы называете рассылкой прастите?
(она) - ну у меня письма не отправляются
(Он) - и в каком количестве?
(она) - (беззастенчиво) 10000
(Он) - теряюсь и туплю от такой наглости, ЧАВОООО? сколька? смотрю на комментарий = закрыты за спам, 3-я жалоба за месяц, договор расторгнут, посылать на ***, (читаю комментарий без последнего выражения)
вот такие вот наглые пошли спамеры "


_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Светлана]

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х** его знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

10. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

11. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

12. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

13. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

14. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

15. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!


_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Frodo]

История из жизни:

Сидит коллега мой - его прокинул клиент! Коллега зол - но он рационален - направляет свою ненависть к клиентам вообще и к этому в частности в правильное русло. Он сочиняет стихи. Стихи о том, что некторым неплохо бы клизму вставить...
Вот что он накропал:
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

... А дальше не идет у него!! Слышится бурчание "клизма-призма"... пришлось выручить фразочкой из Ля-комедии-2. Радости не было предела!!!

Итак:
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
Как хорошо что дырочку для клизмы
имеют все живые организмы!

[Светлана]

Вот это действительно правильный подход к проблеме, из всего нужно черпать вдохновение
Если бы только клиент знал какие имеются коварные планы в его адрес....


Пару дней назад сдала зачет по таможенному праву, так вот лектор у нас был очень забавный. Он считает, что поскольку студенты не могут концентрироваться на предмете больше 15-20 минут, то нужно развлекать их (студентов) ... анекдотами. В начале семестра анекдоты были про таможню, а ближе к весне они как-то резко стали все на семейную (и около семейную) тему. Из всего большого количества анекдотов им прочтенных, мне запомнились только 2. Один вверг всех в культурный шок своей пошлостью, а второй просто понравился:


- Таможенники собрались решить, что подарить начальнику на день рождения. Один говорит:
- Давайте подарим ему автомобиль Ауди-100!
- Нет, не пойдет - мы ему БМВ-747 в прошлом году подарили, и он почти не ездит на ней - у него служебная есть.
- А давайте подарим ему домик на берегу моря!
- Тоже не пойдет - у него уже есть дачи - на Балтийском и Черном, - подарили пару лет назад его начальники...
- Ну тогда давайте оставим его одного на один день на таможне поработать...
- ... Ты что!!! Такой щедрый подарок мы не потянем...
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Жужа]

Очень интересно услышать оба анекдота

[Светлана]

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит.
Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите.

СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: ...ть.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V.

Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу лясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)

СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Фенька]

Ой, щас умру со смеха Пьеса супер!!!
_________________
"...Во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя..."(с)

[Frodo]

У меня покороче перл... но тоже про животных

Концерт в провинциальном ДК
- Здравствуйте! Мы "Бременские музыканты"! Давайте знакомиться! Индюк, опоссум, выхухоль и удод!
Зал в недоумении.
- Второй состав!!!

[Frodo]

Света, это откуда? Прочитал и чуть от смеха не умер Вот бы это воплотить в каком-нить Клубе комедии... Несбыточно?

[Светлана]

[Жужа]

Идея! Класс =)
Слава богу зрители теперь будут зависать не только у стенда и буфета, но и под лестницей

[Frodo]

Давайте правда попробуем... А там и "За и против течения" адаптируем и воплотим в жизнь

[ased]

Я согласен, когда репетиция
_________________
Жизнь..., есть ли, нету ли, всё равно её придется, даже супротив ейного желания и ейных просьб.

[Frodo]

СУПЕР...- это...

СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне,
но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

От себя добавлю:
СУПЕРСКОРОСТЬ - бегать вокруг восьмиподъездного дома и видеть впереди себя свою задницу;
СУПЕРТЕРПЕНИЕ - набрать воды в рот, сесть на электроплиту и дождаться пока вода закипит

[Frodo]

Появились неплохие анекдоты про НД (Ночной дозор)

... Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, мля!!! Всем выйти из сумрака!",
то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.