мы все больны Интернетом :)

[Светлана]

В одном жж прочитала этот список, и в большинстве пунктов узнала себя.
В общем, всем обитателям интернета:

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Мидори]

мама-а-а! у меня точно диагноз...
большая часть пунктов при прочтении мысленно помечена галочкой
но я НЕ ХОЧУ останавливаться!! интернет - моя вторая реальность

p.s. а то, что я, подписывая поздравительную открытку, ставлю в конце " " не вижу ничего плохого

Тебя дома нет
Ушла в Интернет
И здрасьте
На кухне обед
На бумаге привет
И фломастер
Только ты им
Писать
Давно разучилась
Письмо напечатано принтером
Фломастером не получилось

Кажется Торба-На-Круче

[Светлана]

История выдуманна и утрированна, но те кому хоть раз "повезло" пообщаться со службой тех. поддержки итп, заценят:

Письмо Пользователя: Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.
Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ Провайдера: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Мидори]

Хм..
Если положить этот текст на музыку Эминема и DIDO, то кавер просто супер получится!!

[Мидори]

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

[Светлана]

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[КУКЛА]

Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
_________________
Что есть объективная реальность как не субъективное восприятие глобальной интерактивности?

[Фенька]

Хм, интересно, но у меня такое впечатление, что первое и последнее сообщение я где-то уже видела/слышала
_________________
"...Во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя..."(с)

[Светлана]

Ну про первое сообщение я же написала, что прочитала этот список у кого-то в жж
_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Toxyc]

А второе из творчества Уральских Пельменей. Когда-то они БРИЗ такой делали.

[Фенька]

Да-да-да... точно

Светлана, я человек не просвещенный, поясни, пожалуйста, что такое "жж"
_________________
"...Во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя..."(с)

[Мидори]

[Светлана]

Присоединяюсь к тому что написала Мидори. Все так и есть

Вот еще 2 ссылки, если интересно:

1. мой жж (каюсь пишу не часто)

http://www.livejournal.com/users/dazzzling/

2. и еще один жж, на мой взгляд заслуживающий внимания. Образец того, как можно творчески и с большой фантазией отнестись к оформлению и содержанию своего жж

http://www.livejournal.com/users/killaruna/

P.S. У меня был забавный случай. Рассказываю своему другу что я завела жж.
Он посидел, подумал и спрашивает: "А что такое жж? Жукастый Жук что ли???"

_________________
А я смотрю, Вы все тут молодцы!!!

[Фенька]

Спасибо, конечно за инфу, но боюсь мне не грозит завести жж т.к. я интернет могу посещать только по выходным

З.Ы. Вы все здесь такие отзывчивые не на всех форумах так!!! За енто отдельное спасибо
_________________
"...Во мне живут мои рыбешки, и плавничками щекотится внутренность моя..."(с)

[Мидори]

2 Фенька
да не за что! найдешь время, заглядывай, даже по выходным!
ну не знаю, как на других форумах, но считаю, что если вопрос, адресованный человеку остается без ответа, это просто некорректно


2 Света

гы.. гы...
я иногда запинаюсь, когда говорю что у меня есть жж. А то ведь не то могут подумать
_________________
Страничка в livejournal
http://users.livejournal.com/_midory_/