День совести

[Блэкхен]

Вот такая фантазия родилась у нас для конкурса фантрассказов. Чисто поделиться

День совести

Ночной эфир телестудии "Карма ТВ" был полностью сверстан, репортажи записаны, гости приглашены. Даже ведущая Лола не опоздала. Вроде бы, все складывалось удачно. Правда видеоинженер Шамиль был почему-то трезв, и техника вела себя просто отвратительно. Но до передачи с магом-терапевтом Шапировским оставался целый час, и Шамиль обещал успеть.
А потому выпала возможность кое-что поправить: макияж астролога-обозревателя Лёни у зеркала, личный бюджет менеджера Сережи - за счет займа у директора Натана Михайловича, здоровье корреспондента Простислава - из заначки Шамиля, а силы режиссера Марксовича - продукцией от фастфуда.
- У меня глаз дергается. Как в эфир выходить, ну прям не знаю... - пожаловался изящный во всем Леня, красуясь перед зеркалом.
- Это от недоедания, - поставил диагноз пышнощекий Марксович, дожевывая чизбургер, - или гормонов каких-нибудь не хватает.
- Дурак, - интеллектуально парировал Лёня. - Это я не тебе, - поспешно пояснил он своему отражению, - ты просто умница! Тебе б еще денег побольше...
- И мне! - Простислав оторвал от стола полегчавшую, но все еще опухшую голову.
Кому ж не хочется достатка! Хоть бы и для того, чтобы спустить состояние на капризную красотку.
- Тебе, Славик, сколько ни давай, все мало, - из коридора вплыла прелестница Лола - внести свою лепту в атмосферу офиса вместе с чарующим ароматом, не иначе - от мага-визажиста.
- В смысле? - обиделся Слава, принюхиваясь к подозрительному запаху. - Когда это было в последний раз, напомни?
- Вчера. И было... восхитительно! - она так истомно закатила глаза, что Слава закашлялся. - Пей меньше, голубь мой, - Лола потрепала Славу по остаткам волос на глянцевой лысине. - Кстати, - она обвела взглядом присутствующих, - какая-то птица вчера пометила белым мою машину. На самом видном месте!
- К деньгам, - прокомментировал Марксович
- Нет, тут маги конкурентов нагадили, - смело предположил Лёня
Слава продолжал кашлять.
- Простислав, если это твоя работа, то ты не прав! - вклинился кудрявый Сережа, перебиравший финансовые документы.
- Да уж, Слава, - набитым ртом поддакнул Марксович, - метить свою территорию белым...
- Славик, не расстраивайся, - перебил его Лёня, - с кем не бывает... Кстати, белый цвет кала - признак больной печени. Береги себя!
- Да причём тут Слава! - Лола взмахнула сумочкой, из которой тут же разлетелись по всей комнате мелкие предметы женской необходимости. Сережа оставил неинтересные бумажки и бросился собирать с пола интригующие мелочи.
- А кто - причём?! - побагровел Простислав.
- У Славки размеры покруче, - Лола с ехидцей наблюдала за Сережиным рвением, - и на самом видном месте метки он не ставит!
- А самое видное - это где? - Лёня удивился настолько, что даже оторвал взгляд от зеркала.
- Это там, - Лола благосклонно приняла из рук Сергея сумочку, вновь наполненную женской необходимостью, - куда чаще всего мужики смотрят!
Прелестная ведущая вечернего эфира, зазывно вильнув бедрами, вышла. При этом на мужское обозрение предстал эксклюзивный ценник, кокетливо свисающий из-под новой блузы.
- Ого! - Марксович чуть не подавился пирожком с вишней, - вот это тряпочка!
- Поня-атно, Простислав, почему тебе денег не хватает! - высказался Серёжа о наболевшем, - правда, я не понял, кто из вас кому и чего давал...
- Славик, не слушай его. Ты умница! - Лёня вернулся к разглядыванию себя, телесексуального, в зеркале, - и все мы умницы. Нам бы еще популярности...
Ну вот, теперь славы им захотелось. И хоть бы один задумался о работе!

- Бездельников приветствует директор телестудии! - вдруг всхрипнул селектор. - У нас маленькая такая катастрофка. Шапировский только что отказался от эфира, сволочь скаредная! Изменять программу поздно. Что скажете, гении?
- Заплатить, сколько просит, - выдвинул Сергей гениальное предложение.
- Он просит в размере месячного бюджета студии, - ответил директор. - Еще версии?
- На спонсорские деньги надо было нанять штатного мага, а не квартиру Лоле покупать, - прошептал Сережа.
- А вот это, - прошептал в ответ селектор, - пусть останется между нами двоими... то есть, троими... или сколько вас там... в смысле, между нами всеми. Итак?
- А если пригласить Орлана Очумелкина? - смело выступил Лёня.
- Не успеем, - будто из воздуха возникшая администратор Аля уже была в курсе проблемы и явилась с кипой бумаг, которые порой выручают, если мозговой штурм перетекает в нудную мысленную осаду.
- А если сделать подставу? - предложил директор, - типа, нашелся незаконнорожденный брат Шапировского, настоящий кудесник, даже покруче знаменитости, ну и так далее?
- Из кого подставу делать?! Нас всех знают как облупленных! Лица канала, гордость "Первого магического", - с неуместной иронией возразил Слава, - к тому же, шеф, наши дипломы отраслевых магов, они... не совсем настоящие.
- Обалдеть! А действительно, из кого? Аля, ведь ты окончила академию Очумелкина! Так выручай?!
- Вам ли не знать, Натан Михалыч, - смутилась девушка, - что я на третьем месяце! А колдовать будущим матерям КЗОТ запрещает с первого дня беременности. Нет уж, увольте.
- За увольнение беременной вообще развоплощение светит, - буркнул шеф. - Так, еще варианты?
- Есть одна кандидатура, - Марксович дожевал свой фастфуд и теперь снова мыслил конструктивно, - но дело опа-асное!
- Не тяни, полчаса до эфира осталось!
- Шамиль.
- Шамиль занят, у него техника сбоит постоянно, - помрачнел шеф. Да уж, беды за воротами выстраивались в очередь. - Кстати, у него взгляд какой-то мутный сегодня. Обычно он пронзительно так смотрит, как орел на тушканчика. Кто-нибудь скажет, в чем дело?
- Он с утра завязал, - всезнающая Аля поспешила отличиться, - а техника у нас дряхлая, она только пьяного Шамиля слушается.
- Но у Шамиля даже липового диплома нет! Что он может внушить населению с экрана?
- То-то и оно, шеф, что очень даже может! - пояснил Марксович, - но только, когда в хлам пьяный. Врожденный дар, уникум.
- До нас он работал сторожем в серпентарии, - Аля назубок помнила личные дела сотрудников. - Однажды напился и, скрываясь от начальства, спрятался у самки королевской кобры. Когда его нашли, он сидел в углу кобриной стеклянной клетки без ботинок и признаков жизни. Змея свернулась клубком у него на животе и языком щекотала... пятку, кажется. Начальник уж обрадовался, мол, мертвого легче уволить. Но нет - спал сторож, оказывается. Полдня потратили, чтобы отвлечь змею и извлечь Шамиля. Не подпускала. А после она так билась о стекло, что убилась насмерть. Любо-овь! - вздохнула Аля. - Уволили Шамиля за непредумышленное убийство ценного экземпляра. И до серпентария он отличался не раз.
- Почему я о самом важном узнаю последним?! - вскипел по селектору Натан Михайлович и все догадались, что выпускать пар сегодня шеф будет с особым цинизмом. - А ну, быстро придумали псевдоним нашему телецелителю!
- Георгий Победоносец, - предложил нерешительно Марксович, - Шамиль сегодня победил змия потому что.
- Избито. И длинновато. Впрочем, на три буквы укоротите и набейте в титры. Нет, на две, - распорядился директор, полагая, что "Георг Победонос" - гармонирует с орлиным взглядом видеоинженера. - Сережа, выпишешь герою тройные премиальные. Слава! Быстро к Шамилю, приведи его в рабочее состояние. Кстати, и техника перестанет сбоить.
- Шеф, у вас совесть есть?! Человек впервые в жизни завязал... - встрял в разговор Лёня, глянув вслед Простиславу, с нескрываемой радостью умчавшемуся в аппаратную.
- Есть! Причем кристально чистая. Потому что в бизнесе я ей не пользуюсь, - пояснил бестолковому Лёне Натан Михайлович. - Аля, какая тема эфира у нас заявлена?
- Исцеление общественного недуга по заявкам телезрителей. Я тут почту распечатала. Читать? - она замешкалась. - "Не пудрите людям мозги, никакие вы не маги", - пишет некто Болтунов.
- И как догадался-то! Просто умница, - констатировал Лёня.
- Еще, - продолжила Аля, - "Совсем совесть потеряли". Без подписи. Все, больше писем нет.
- Подлые конкуренты, шеф, - сказал Лёня, - отвели все месседжи в магический утилизатор и подбросили в ящик две анонимки. Как страшно жить!
- Страшно жить - воздерживайся! - рявкнул Натан Михалыч, - Придумай тему сам. Про... пьянство, что ли, - и отключился.

Моложавый черноволосый директор полчаса мерил шагами скромный кабинет и нервно курил, то и дело протирая очки. Дальнейшая подготовка к эфиру его не занимала - он привык полагаться на команду. Но срыв программы грозил, как минимум, потерей спонсора.
Когда прошла вступительная заставка, он приник к телевизору и, колдуя на удачу, зажал большие пальцы в кулаках.
На экране появилась Лола, глаза ее неестественно блестели. "Помогала Славе готовить Шамиля", - с ужасом догадался директор.
- Доброй полночи! - игриво начала ведущая. - В эфире "Час исцеления" на Первом магическом телеканале, и впервые в студии наш магический гость, который, конечно, очень волнуется. Я помню, когда у меня случилось в первый раз, это было та-ак!..
Лола томно закатила глаза. Тут звук пропал. "Марксыч, молодец! - мысленно похвалил директор режиссера, - вовремя просек, куда Лолку несет!"
На экране возник напомаженный Лёня:
- Этот уникум одним взглядом может заставить человека расстаться со своим пороком навсегда. Сегодня мы провели опрос телезрителей - с чем особенно нехорошим они хотели бы распрощаться. Наш гость прочтет ваше обобщенное пожелание и в прямом эфире всех исцелит. Итак, знакомьтесь!
Марксович переключил камеры, и на экране появился Шамиль в темных очках. Через секунду последовал титр:
"Оргий Бедоносец, целитель"
Директор закрыл глаза и начал сползать под стол. "Ни хрена себе - укоротили!" - глухо простонал он, памятуя, что корабль плывет согласно названию.
Лола тем временем сообщила телезрителям, что "сегодня мы покончим в нашем обществе с одним из самых приятных, а потому омерзительным прегрешением". Лёня торжественно передал Шамилю сложенный листок. Новоявленный Бедоносец развернул его и с усилием прочёл:
- С-совсем совесть п-потеряли.
Лола с Лёней переглянулись и уставились на Шамиля. Очевидно, одно из подметных "писем телезрителей" Аля в суматохе принесла вместо заготовленного текста...
- Здесь... так нап-писано, - проговорил Шамиль-Оргий, стянул с носа темные очки, посмотрел острым орлиным взором на ведущих, а затем прямо в камеру, и четко повторил: - Совсем! Совесть! Потеряли?!
Директор почувствовал, что волосы встают дыбом на всех участках его тела, даже на выбритых, и окончательно сполз под стол.
Тут Лола впала в ступор, закрыла глаза, и заговорила загробным голосом:
- И я грешна! Я сплю то со Славой, то с Натаном Михайловичем. Один мне покупает шмотки, а другой - машину и квартиру. Мне так стыдно!
Директор выглянул из-под стола - убедиться, что это не сон. И убедился.
Тем временем Лёня сомнамбулически поведал телезрителям, что он вовсе не гей, а только притворяется ради имиджа, и что его жена Аля ждет ребенка именно от Лёни, а вовсе не от директора, как все говорят, чтобы сделать шефу приятное.
Натан Михайлович покрылся испариной от макушки до пят и засучил ногами под столом. Это был крах! Если спонсор смотрит программу, то телестудии крышка!
На некстати задребезжавшем мобильнике как раз и высветился спонсорский номер.
- Натан Михалыч, родной! - всхлипнула трубка, - я отмываю на тебе грязные деньги. Прости, если сможешь, - и залилась короткими гудками.
"Значит, и он смотрит, - отрешенно подумал директор. И тут до него дошло: - значит, Шамиль в самом деле заворожил зрителей! И Марксыча тоже, если этот тертый калач даже не пытается что-то исправить! Настоящий фурор! - он воспрянул духом. - Это такие прибыли! А Шамилю хватит и отгула, заодно три оклада сэкономим"

Эфир катился к концу. Аля подтаскивала пачками распечатки писем телезрителей с покаяниями, и ведущие еле успевали их зачитывать перед камерой. Позабытый Шамиль незаметно выскользнул из студии и присоединился к Славе, добивавшему змия в подсобке.
- А понимаешь ли ты, друг, - вещал Простислав, - какое великое дело сделал?! Завтра вся страна... нет, весь мир - станет честным! Учредят всемирный праздник - День Совести. Выпьем за это!
- Ты не прав, - отмахнулся стремительно трезвеющий Шамиль, - совесть - это лишь мерило поступков и помыслов. Понимание того, что хорошо, а что плохо, закладывается в детстве. Если ребенок усвоил, что врать, воровать, убивать - это доблесть, то совесть будет всю жизнь подталкивать его к пороку. И завтра ты увидишь, сколько таких людей на самом деле.
- А значит ты, - с усилием собрал Слава лысину в мыслительные складки, - угробил... мир?
Бедоносец кивнул и уронил голову.
День Совести кончился, не начавшись.


С любовью к Квартету И,
Авторы
_________________
кому кобыла невеста, а кому и мужик

[Елена из Финляндии:)]

Вопрос только один:
А ЧТО ЭТО БЫЛО?
_________________
А если какой-нибудь там эстет,
Состроив гримасу кривую,
Плохое мне скажет про этот квартет,
Пасть ему на фиг порву я.
(И. Иртеньев)

[Алина]

Какая, знаете ли, отвратительная мерзость..
Не стыдно, нет?
_________________
Патриархия сразу откликнулась на эту трагедию. Кирилл лично молится за чернопопика.

[Блэкхен]

[Алина]

Хотя бы поэтому:
"- У Славки размеры покруче, - Лола с ехидцей наблюдала за Сережиным рвением, - и на самом видном месте метки он не ставит!"
"- Вам ли не знать, Натан Михалыч, - смутилась девушка, - что я на третьем месяце! А колдовать будущим матерям КЗОТ запрещает с первого дня беременности. Нет уж, увольте. "
"- И я грешна! Я сплю то со Славой, то с Натаном Михайловичем. Один мне покупает шмотки, а другой - машину и квартиру. Мне так стыдно!"

Фанфики бывают талантливые, а бывают нет. И если мне справедливо не нравится эта пошлость, то проблема далеко не во мне.
Самоирония здесь не причем, а с чувством юмора у меня все в порядке.

Или Вы думали, что все должны быть в восторге?
_________________
Патриархия сразу откликнулась на эту трагедию. Кирилл лично молится за чернопопика.

[Блэкхен]

[Алина]

Я высказала свое мнение. Вам, я так понимаю, обидно. Может, у нас с Вами разное представление о пошлости? И тогда уж разное понимание творчества Квартета и юмора в целом. Потому что приведенные мной примеры- это фразы, которые меня задели, и мне неприятно такое читать. Пошлости и простоты в "Дне Радио" нет, в Вашем фанфике- много.
Не следовало, наверное, читать, но Вы же не только на почту Квартету ее прислали, но и на форум выложили, чтобы люди прочитали.


Не помню, кто такой секретарь Гедеона, и когда он наутро говорит со Славой.
_________________
Патриархия сразу откликнулась на эту трагедию. Кирилл лично молится за чернопопика.

[Блэкхен]

<i>Я высказала свое мнение. Вам, я так понимаю, обидно. </i>
Нет, не обидно. Частное мнение может быть любым.

<i>Может, у нас с Вами разное представление о пошлости? </i>
Вряд ли разное. Разница в желании на схожие вещи смотреть под разным углом, в зависимости от того, кому они принадлежат


<i>И тогда уж разное понимание творчества Квартета и юмора в целом. Потому что приведенные мной примеры- это фразы, которые меня задели, и мне неприятно такое читать. </i>
Аналаогично. То, что задели лично, допускаем. И сожалеем

<i>Не следовало, наверное, читать, но Вы же не только на почту Квартету ее прислали, но и на форум выложили, чтобы люди прочитали. </i>

Часть тех, кто прочитал миниатюру до вас, вероятно, тоже не в восторге. Но они спокойнее реагировали.
Думаем, тема исчерпана.
_________________
кому кобыла невеста, а кому и мужик

[Алина]

ОК.
_________________
Патриархия сразу откликнулась на эту трагедию. Кирилл лично молится за чернопопика.

[Елена из Финляндии:)]

Я само творчество такого типа как-то не очень приемлю, но здесь какой-то уж совсем неумный и (извините) не талантливый образчик.

Я честно пыталась дочитать до конца, продираясь через неудобоваримый стиль, отсутствие смысла и (согласна с Алиной) пошлость.
Я являюсь поклонницей театра в том числе и за отсутствие пошлости и юмора "ниже пояса". Это, к сожалению, очень редко удаётся творческим людям.
Понятно, что фанфик не может быть лучше первоисточника, но он и не может быть НАСТОЛЬКО хуже.
_________________
А если какой-нибудь там эстет,
Состроив гримасу кривую,
Плохое мне скажет про этот квартет,
Пасть ему на фиг порву я.
(И. Иртеньев)

[Катя Хрулькова]

[Ксения_М]

Невозможно дочитать до конца.
Стиль и слог оставляют желать лучшего, смысловая нагрузка тоже полностью отсутствует.
Бред.

[Катерина Щетилина]

1) У ребят нет фанатов...а есть поклонники их творчества
2) КЗОТ уже несколько лет назад отменили (это я Вам говорю, как работник отдела кадров)
3) просто замутило от стиля написания...
_________________
Жизнь именно такая, какой мы ее себе представляем. И изменив, или хотя бы допустив мнение, что она может быть лучше, она – жизнь – тут же готова исправиться.

[Зритель]

[Нюра]

А я вот, наоборот, очень люблю фанфики, и много их перечитала, сама два фанфа написала, и пару стишков шуточных (правда все они о музыкантах)...я это к тому, что с радостью взялась читать, но....честно говоря, не дочитала....
Мне стало скучно уже на первых строках....
_________________
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве....